Chistes Aqui

..::hentaiboy::.. · Publicado: Sab Nov 24, 2007 6:11 pm **Asunto**: Chistes Aqui

Qué le dijo un árbol a otro árbol.
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Nada porque los árboles no hablan.
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Alio-182 · Publicado: Sab Nov 24, 2007 6:22 pm **Asunto**:

haces otro chiste de esos y te bajo de categoria ¬¬

nah, joda joda... todo bien...... por ahora :O
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---This Can't Be THe end---

FEFO · Publicado: Lun Nov 26, 2007 2:12 am **Asunto**:

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Alio-182 · Publicado: Lun Nov 26, 2007 3:07 pm **Asunto**:

ja!...

y bue ya que estamos diré un chiste que escuché recien...

cual es la diferencia entre una pila y una mujer..? que la pila tiene lado positivo

cuac!
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---This Can't Be THe end---

FEFO · Publicado: Lun Nov 26, 2007 5:23 pm **Asunto**:

Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:

"Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?"

Y el farmacéutico le pregunta:

"¿Control?"

Y responde el gnomo, horrorizado:

"¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!"

MALÍIIISiMO
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Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:

"¿Qué se le ofrece, señora?"

"Quisiera un limpiavidrios".

"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"

"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"

"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".

"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la clienta muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.

"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"

"Quiero un paquete de Tampax".

"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"

"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"

"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culear... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"

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Un cura tuvo que pasar la noche en un hotel. Después de estar un rato en su habitación, habló a la recepción y le pidió a la muchacha del guardarropa que subiera a cenar con él. Cuando estaban cenando, el cura empezó a hacerle insinuaciones a la muchacha, hasta que ella lo detuvo y le recordó que era un sacerdote.

"No hay problema," dijo él, "está escrito en la Biblia."

Después de una noche de sexo apasionado, la chica del guardarropa le preguntó dónde decía en la Biblia que estaba bien tener sexo de esa manera.

El cura tomó la Biblia que estaba sobre la mesa, y la abrió en la primera página donde alguien había escrito a lápiz:

"La chica del guardarropa es re puta!!"

FEFO · Publicado: Lun Dic 03, 2007 1:56 am **Asunto**:

Chee rianse!!

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Alio-182 · Publicado: Lun Dic 03, 2007 6:59 am **Asunto**:

jajajajaja me mató el ultimo chiste... aunque ya la venia venir :P

che che... este es conocido pero es el mejor que "me acuerdo":

un hombre está caminando por la calle y encuentra una casa que decia SE VENDE RANA QUE HACE MAMADAS (petes, blowjob, etc) el hombre sorprendido la compra para ver que tal es...

A la noche su mujer y el estan mirando television y la esposa le dice:
-me voy a dormir...venis?

y el esposo le responde:

-no... yo me voy a quedar viendo algo de tele

una vez que se va la esposa el hombre busca la rana que compró y descide usarla...

3 horas mas tarde la esposa se levanta, escuchando voces en la cocina y ruido de sartenes...
encuentra al esposo que le dice a la rana:

-le pones un poco de agua, luego echas las papas junto con las zanahorias y en 10 minutos está listo

la esposa pregunta que carajo está haciendo y el esposo responde

-apenas esta rana aprenda a cocinar vos te vas de la casa
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FEFO · Publicado: Vie Dic 07, 2007 8:38 pm **Asunto**:

La Lengua Castellana no es Machista, es realista:

ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PUBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta

ATORRANTE: Adj. que indica simpatía y viveza.
ATORRANTA: Puta

RAPIDO: Inteligente, despierto.
RAPIDA: Puta

PUTO: Homosexual
PUTA: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.

ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

FEFO · Publicado: Vie Dic 07, 2007 8:55 pm **Asunto**:

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

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Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
-Si tu poronga es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 221.
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Una pareja estaba teniendo una mala situacion económica
Entonces el esposo le dice a la mujer:
- Che mi amor, porque no aprendés a lavar asi echamos a la lavandera?
- ¿y vos porqué no aprendés a coger asi echamos al jardinero?

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Un hombre se quejaba:
- "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
- "No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podia ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de meo de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla.
Puso los $5 y luego de los sonidos y luces la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija esta en la falopa ***
*** Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada y no es suyo ***
*** Consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

cata182 · Publicado: Vie Dic 07, 2007 10:33 pm **Asunto**:

fefo.. tus chistes machistas son.. horribles.. Evil or Very Mad

buskate unos menos ofencivos.. jaj

Alio-182 · Publicado: Vie Dic 07, 2007 10:57 pm **Asunto**:

cata182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:00 am **Asunto**:

alio.. el chiste de la pila tampoko es muy lindo..jaj.. pero para divertirme un poko.. y sin ofender chikos.. va un chiste feminista..repito sin ofender Very Happy

.. porke dios kreo primero al hombre?.._
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porke para krear una obra maestra primero se necesita un borrador :P

Gus182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:03 am **Asunto**:

cata182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:04 am **Asunto**:

jaj.. era sin ofender :P

Alio-182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:22 am **Asunto**:

cata182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:42 am **Asunto**:

bueh.. son los chistes mas malos ke escuche.. pero bueno..jaj :P

¿Por qué van 19 gallegos a ver una pelikula?
porque la película es para mayores de 18

Había una vez un niño tan, pero tan chiquito, que se encontró una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Dos gallegos conversan:
-Oye, Pepe se ha cortado la luz
-Pues, ponle una curita.

Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?
¡Porque no les cabe la vaca en el refrigerador!

Gus182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:46 am **Asunto**:

aclaro de ahora que los 2 chiste que voy a escribir son malisimos pero yo que se...

dos argentinos mueren y se encuentran en la puerta del cielo y como ven que no hay nadie entran y se preguntan donde estaran todos? no se! le dice uno al otro y comienzan a recorrer el cielo caminan caminan pero no ven a nadie luego de un rato ven a lo lejos una multitud de gente alrededor de una cancha de futbol y le preguntan a uno que sucede? nada es dios que se cree maradona.

otro que: ¿es un esqueleto en un armario?

un gallego jugando a la escondida

cata182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 1:48 am **Asunto**:

habria ke hacer una kompetecia para ver kual de todos los chistes es el peor :P

Alio-182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 3:37 pm **Asunto**:

jajaajj me gustó el 2do (pero yo me rio de cualquier boludes)

y.. ODIO a maradona, asi que el 1ro de gustav-san se gana el premio para mi... aunque los de hentaiboy hacen mucha competencia :P
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cata182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 4:25 pm **Asunto**:

el peor.. ke por ser tan malo es bueno es el del arbol de hentaiboy..jaj.. Very Happy

..

..::hentaiboy::.. · Publicado: Sab Dic 08, 2007 6:14 pm **Asunto**:

Gus182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 6:29 pm **Asunto**:

gracias alio un amigo Wink

. no soy muy bueno con los chistes haci que no voy a poner ninguno mas para no arruinar los chistes de los demas me voy a dedicar a otra cosa jaja

FEFO · Publicado: Sab Dic 08, 2007 9:03 pm **Asunto**:

Que sean buenos o malos, ponganlos igual

denle vida al thread!

Uhh y ahora que hay presencia femenina, voy a tener que moderarme...

y dario, si que hiciste un chiste de una pila, no te hagas el desentendido ehh

bueno, van unos más sobrios

Un hombre está en la morgue con su suegra muerta...
- Quiere que la embalzamemos, incineremos o enterremos?
- Las tres cosas por favor... no corramos riesgos.

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Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querias, ese que te trajiste del amazonas, se murio.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y como?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo muerto encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ? Como que cayo muerto... de que hablas?
- Bueno es que el burro solo no alcanzaba, entonces lo usaron para sacar agua del algibe para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! como pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio... vos sabes como empiezan esas cosas...
- Pero en mi casa hay luz electrica, por que habian velas!!!??; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... se murio?... y como murio?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes, al ver a tu unico hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrias asi no te cuento lo del loro...
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Para que la gente no se queje, hagamos parejo esto del feminismo y el machismo:

El dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Tú usas calzoncillos, no?

El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El dijo: tres centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: tres centímetros menos y serías una reina.

Ella dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
El dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión

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Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón. Nos robaron la carpa!!

Alio-182 · Publicado: Sab Dic 08, 2007 9:32 pm **Asunto**:

deje de sacar chistes de www.chistesmalos.com !!!!

aunque concuerdo con fefo... ^-^
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FEFO · Publicado: Jue Dic 13, 2007 1:42 am **Asunto**:

- Mamá, mamá... la luz se come?
- No, hijita.
- Y... por qué papá anoche le dijo a la mucama: "Apaga la luz que te la vas a comer toda"?
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Si, ya se que voy a oir quejas, pero no puedo dejar de ponerlo...

Un par de rubias deciden ir al club nocturno (tipo Golden) mas grande de Amsterdam, llegan y...ven que tiene 5 pisos, suben el 1ro. y leen un cartel que dice "aca las tienen cortas y finitas...".
Las rubias deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice "aca la tienen larga y finita...", se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3er piso leen un cartel que dice "aca la tienen gorda y cortita, entonces deciden seguir subiendo al 4º piso.. ahi llegan y leen un nuevo cartel que dice "aca las tienen gordas, largas y jugosas!!! ", las rubias se miran y dicen todavia nos queda un piso, vamos a ver que hay...
LLegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN !!!"

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Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.
Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce ?
- Era un compañero de la primaria - le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre ?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...
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Un tipo en un bar se pone totalmente en pedo y de repente el dueño le dice:
- Ya son las 5 de la manana, es hora de cerrar.
El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al piso, piensa un momento y decide ir arrastrandose hacia afuera a ver si con aire fresco se puede ir bien a la casa. Llega afuera, intenta levantarse y se va de boca al suelo.
Se va a su casa arrastrandose, llega a la puerta, la abre y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hacia su cama y se tira alli.
A la maniana siguiente lo despierta la mujer
- Hijo de puta, otra vez te pusiste en pedo anoche ?
- No, quien te dijo eso ?
- Recien llamo el dueno del bar y me dijo que te volviste a olvidar la silla de ruedas alli!!.
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Dos gallegos se hacen narcotraficantes.
En el primer intento de pasar mercaderia a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes despues Paco va a visitar a Pepe a la carcel francesa.
Pepe le dice:
- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aqui en la carcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- Por supuesto, - Paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harias lo mismo que con la anterior has hecho, llevartela para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermeria, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Un mes despues va a visitar a Pepe a la carcel y escucha esto:
- "Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto le dice:
- " Que habil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh!"
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Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas:
siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada.
Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mina por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mina tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana.
Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mina se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
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cata182 · Publicado: Jue Dic 13, 2007 12:23 pm **Asunto**:

fefo.. tus chistes siguen siendo horribles..pero esta vez me rei..jaj..

FEFO · Publicado: Jue Dic 13, 2007 3:03 pm **Asunto**:

Es un paso más en la batalla

cata182 · Publicado: Jue Dic 13, 2007 3:29 pm **Asunto**:

cuac

Alio-182 · Publicado: Lun Ene 07, 2008 6:51 pm **Asunto**:

Qué es lo mas blanco que tiene un negro...?

EL AMO
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cata182 · Publicado: Lun Ene 07, 2008 7:08 pm **Asunto**:

mm.. hee.. komo ke es un poko racista jeje.. bueno.. ya me keje de los feministas..tmb me voy a kejar de este.. (racista) jeje